Witze

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  • Forum-Beiträge: 24.256

18.01.2011, 10:04:48 via App

Was ich mit diesen thread erreichen will, ist folgendes.
Also würde gerne mal ein thread, mit Witze über Windows und Co.
haben.

Ich mach den ersten

Windows ist wie ein uboot, macht man ein Fenster auf versinkt es.


Edit by Klaus: TE übergeben, da sich ursprünglicher TE gelöscht hat.

— geändert am 15.12.2016, 10:44:59 durch Moderator

StayDirty ツ


Pixel 3a XL [10]

Samsung Tab A 10.5 2018 [9]

⇨Dirty⇦nexus5x [8.1.0]

⇨Dirty⇦ nexus4 [5.0.2] RIP

⇨Dirty⇦ nexus7 (Flo) [6.0.1] RIP

⇨CodefireX⇦desire hd [4.2.2] RIP

VINNIBGTwitchipMaria M.Patrick S.

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Gelöschter Account
  • Forum-Beiträge: 529

18.01.2011, 13:51:35 via App

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist…

Karsten K.TwitchipDominique F.Gelöschter AccountGelöschter AccountPatrick S.

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  • Forum-Beiträge: 259

18.01.2011, 14:14:54 via Website

Wie viele Administratoren braucht es um eine Glühbirne zu wechseln?

Mehrere Antworten möglich:
- ganze einhundert! 1 schraubt die Birne raus und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
- keiner! Microsoft definiert Dunkelheit als Standart
- vier! Einer schraubt die Birne raus, der zweite montiert eine neue Fassung damit die Linuxbirne nicht funktioniert, der dritte baut eine Anti-Apple-Schaltung ein und der Vierte erklärt dem Justizministerium, dass dies lauterer Wettbewerb ist...
___________________________________

Wieviele Tasten hat eine Microsofttastatur? Drei, nämlich Ctrl, Alt und Delete

___________________________________


Telefonhotline:
Herr Dau: Guten Tag, ich habe Windows installiert.
Hotline: Ja wunderschönen Tag, und jetzt?
Herr Dau: Ja und jetzt hab ich ein Problem.
Hotline: Sie wiederholen sich...

___________________________________


Linux is like a Wigwam: No Windows, no Gates and an apache inside

___________________________________

Kunde: Ich würde gerne das neue Windows kaufen
Verkäufer: Haben sie die alte Version schon durchgespielt?

___________________________________


Windows kann alles.... Naja, wenn ich 64 Bit getrunken habe, meine ich auch ich könnte alles....

___________________________________

Steve Jobs, Bill Gates und Linus Torwal kommen in den Himmel.
Petrus: Für jeden Fehler in euren Systemen bekommt ihr einen Nadelstich.
Steve, bei dir finden wir 10 Fehler, also 10 Nadelstiche
Linus, in den Zeilen 6546787 und 8793132 habe ich Fehler gefunden, 2 Nadelstiche

Linus: Und wo bringt ihr jetzt Billi hin?
Petrus: Den spannen sie da hinten unter die Nähmaschine...

— geändert am 18.01.2011, 14:18:18

Um zu schweigen fehlen mir die richtigen Worte

Mister Mister 64TwitchipFinn XmannThorsten MeinertVegaFrieder Z.Patrick S.Gaby S.

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Gelöschter Account
  • Forum-Beiträge: 529

18.01.2011, 14:19:43 via App

Feylidor
Wie viele Administratoren braucht es um eine Glühbirne zu wechseln?

Mehrere Antworten möglich:
- ganze einhundert! 1 schraubt die Birne raus und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
- keiner! Microsoft definiert Dunkelheit als Standart

___________________________________

Wieviele Tasten hat eine Microsofttastatur? Drei, nämlich Ctrl, Alt und Delete

___________________________________


Telefonhotline:
Herr Dau: Guten Tag, ich habe Windows installiert.
Hotline: Ja wunderschönen Tag, und jetzt?
Herr Dau: Ja und jetzt hab ich ein Problem.
Hotline: Sie wiederholen sich...

___________________________________


Linux is like a Wigwam: No Windows, no Gates and an apache inside

___________________________________

Kunde: Ich würde gerne das neue Windows kaufen
Verkäufer: Haben sie die alte Version schon durchgespielt?

___________________________________


Windows kann alles.... Naja, wenn ich 64 Bit getrunken habe, meine ich auch ich könnte alles....

___________________________________

Steve Jobs, Bill Gates und Linus Torwal kommen in den Himmel.
Petrus: Für jeden Fehler in euren Systemen bekommt ihr einen Nadelstich.
Steve, bei dir finden wir 10 Fehler, also 10 Nadelstiche
Linus, in den Zeilen 6546787 und 8793132 habe ich Fehler gefunden, 2 Nadelstiche

Linus: Und wo bringt ihr jetzt Billi hin?
Petrus: Den spannen sie da hinten unter die Nähmaschine...


haha wie geil ist das den

melaniap

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  • Forum-Beiträge: 259

18.01.2011, 14:20:04 via Website

Oh da fällt mir gerade ein, Windows ist eine Abkürzung und heisst:
Will
Install
Needless
Data
On
Whole
System

;)

— geändert am 18.01.2011, 14:36:33

Um zu schweigen fehlen mir die richtigen Worte

Thorsten Meinert

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Gelöschter Account
  • Forum-Beiträge: 2.006

18.01.2011, 14:35:42 via Website



Gruß Johann

Bitte beachten! > AndroidPIT-Regeln

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Gelöschter Account
  • Forum-Beiträge: 529

18.01.2011, 14:37:06 via App

Johann Q.


Gruß Johann
Das war ein harter schlag für den Billy



Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt plötzlich stehen. Der Ingeneur: “Mist, das liegt bestimmt am Benzin, das wir vorhin getankt haben!” Der Physiker: “Ach was, das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung!” Der Microsoft-Programmierer: “Moment mal. Jetzt steigen wir aus und wieder ein –und dann geht’s schon wieder.”

— geändert am 18.01.2011, 14:37:35

Enrico StrasserGelöschter AccountPatrick S.Andy N.

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  • Forum-Beiträge: 2.103

18.01.2011, 15:30:04 via App

Microsoft veranstaltet eine Entwicklerkonferenz und hat Linus Torvalds als Gastredner eingeladen. Als alle zusammen am Buffett stehen, stürmt ein Bewaffneter in den Saal und brüllt: "Wer von euch ist Linus Torvalds?" Todesmutig meldet sich Linus Torvalds. Darauf der Schütze: "Duck dich!" und feuert eine Salve ab.

We won't get fooled again.

Mister Mister 64TwitchipThorsten Meinertsothio

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  • Forum-Beiträge: 228

18.01.2011, 16:34:09 via App

Theorie ist, wenn man alles weiß und nichts funktioniert.
Praxis ist wenn alles funktioniert, aber keiner weiß wieso.
Windows hat beides vereint: Nichts funktioniert und keiner weiß wieso.

Allgemein sind die meisten bekannten Windowswitze auf stupidedia...

"I´m not crazy, just my reality is different than yours."

Mister Mister 64Enrico StrasserTwitchipPatrick S.

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Gelöschter Account
  • Forum-Beiträge: 529

18.01.2011, 20:10:06 via App

Windows Vista trifft Kuhfladen. Der fragt: “Was bist Du denn?” “Ein Betriebssystem!” “Wenn das stimmt, bin ich eine Sachertorte.”

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  • Forum-Beiträge: 433

18.01.2011, 20:46:13 via Website

Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breit machen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows: "Was soll ich´n damit?!"
Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach´ das schon."
Windows: "Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows: "Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: "Gib´ durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blauer Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."

Meine Rechtschreibfehler ergeben, in der richtigen Reihenfolge zusammengesetzt, die Formel wie man aus Scheiße Gold macht.

Mister Mister 64Enrico StrasserTwitchipFinn XmannThorsten MeinertFrkMirco Ja.Gaby S.Ludwig H.

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Gelöschter Account
  • Forum-Beiträge: 529

18.01.2011, 23:17:53 via App

LoL
Ich muss mich erstmal wieder einkriegen.

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Gelöschter Account
  • Forum-Beiträge: 529

18.01.2011, 23:58:26 via App

Der größte Vorteil des iPhones ist: Frauen können nur noch solange telefonieren, bis die Verbindung zusammen bricht.

— geändert am 18.01.2011, 23:59:05

Mister Mister 64Thorsten Meinert

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Gelöschter Account
  • Forum-Beiträge: 529

19.01.2011, 06:52:06 via App

Steve Jobs zu seinen Programmierern: “Meine Herren! Wir brauchen ein neues Betriebssystem; grafische Oberfläche, leicht zu bedienen, absolut stabil, eines welches wenig Rechnerressourcen verbraucht, Hardware automatisch entdeckt und zudem noch preiswert verkäuflich ist! Wie lange brauchen Sie dafür?” Programmierer: “3 Tage!” Steve Jobs (ärgerlich): “Wollen Sie mich verarschen?” Programmierer: “Wieso? Sie haben doch angefangen…”



Mac-Airlines: Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäcktraeger und Ticketverkäufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das Gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: das müsse man nicht wissen, wolle es auch nicht wissen, und alles laufe schon richtig. Man solle lieber gleich still sein. Windows-Airlines: Das Flughafenterminal ist schön bunt, die Stewards und Stewardessen freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein reibungsloser Start…Plötzlich stürzt das Flugzeug ohne jegliche Warnung ab.


Was ist ein Tunnelsimulator? Das iPhone 4!

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Gelöschter Account
  • Forum-Beiträge: 529

19.01.2011, 08:02:43 via App

das sagt Steve Jobs, aber der sagt ja viel, wenn der Tag lang ist.

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  • Forum-Beiträge: 848

19.01.2011, 22:55:57 via App

Bastian S.
@Mustafa: da ist dir leider ein Fehler im ersten Teil unterlaufen... Apple und preiswert? ähhhh wut?? :D
das gehört zum witz:-D der Programme denkt nämlich es sei verarsche

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Gelöschter Account
  • Forum-Beiträge: 252

19.01.2011, 23:14:19 via App

Mynona
Bastian S.
@Mustafa: da ist dir leider ein Fehler im ersten Teil unterlaufen... Apple und preiswert? ähhhh wut?? :D
das gehört zum witz:-D der Programme denkt nämlich es sei verarsche

MAC OS an sich ist preiswert! Das Problem ist nur, das Apple-Hardware die Voraussetzung ist.

TwitchipThorsten Meinert

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Gelöschter Account
  • Forum-Beiträge: 529

20.01.2011, 00:10:59 via App

Was macht eine Blondine mit einen Appel sie will den apfel Essen.

Antworten
  • Forum-Beiträge: 9.729

20.01.2011, 01:10:55 via Website

Karl V.
Mynona
Bastian S.
@Mustafa: da ist dir leider ein Fehler im ersten Teil unterlaufen... Apple und preiswert? ähhhh wut?? :D
das gehört zum witz:-D der Programme denkt nämlich es sei verarsche

MAC OS an sich ist preiswert! Das Problem ist nur, das Apple-Hardware die Voraussetzung ist.

Du nennst es also günstig, dass ich Programme kaufen muss, die ich nie in meinem Leben benutzen werde? Interessant... denn ich eher nicht :P

Antworten
Gelöschter Account
  • Forum-Beiträge: 529

20.01.2011, 01:32:43 via App

Eigentlich nicht. Aber wenn es solche Witze gibt, dann schon xD

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  • Forum-Beiträge: 259

20.01.2011, 10:30:16 via Website

Das Problem ist nur, das Apple-Hardware die Voraussetzung ist.
Ähhhmmmm, ne fail, das war vor Jahren mal der Fall und hat schon lange keine Gültigkeit mehr!
Die selben Leute behaupten auch heutzutage noch, dass der Mac für Grafik und Video das Mass der Dinge ist -> so entstehen Märchen und Legenden ;)
Auch im Mac sind heutzutage Intel-Käfer drin, spielt überhaupt keine Rolle mehr ob es ein PC oder ein Mac ist. Beides aus der selben Chinafabrik...

Mac und preiswert? Welch ein Widerspruch :grin:

Um zu schweigen fehlen mir die richtigen Worte

Antworten
  • Forum-Beiträge: 2.545

20.01.2011, 13:10:21 via Website

das war vor Jahren mal der Fall und hat schon lange keine Gültigkeit mehr!

Wenn du damit andeuten möchtest, das man legal ein MacOS auf einem X-Beliebigen PC installieren kann/darf: hast du dafür eine Quelle?
Mein letzter Stand ist, das die Lizenzbedingungen von Apple dies explizit verbieten und das der letzte Anbieter, der das versucht hat, von Apple in Grund und Boden geklagt wurde.

Antworten
  • Forum-Beiträge: 259

20.01.2011, 16:08:48 via Website

Wenn du damit andeuten möchtest, das man legal ein MacOS auf einem X-Beliebigen PC installieren kann/darf: hast du dafür eine Quelle?
Ich hab nie was von legal behauptet, habe lediglich festgestellt, dass Apple-HW keine Vorraussetzung für das Mac-BS ist, das ist alles. Nicht mehr, nicht weniger...

Da ich aber sicherlich niemanden anstiften will illegale Handlungen zu tätigen, werde ich hier keine Quelle angeben. Solche Quellen gehören, korrigiere mich falls ich mich irre, definitiv nicht hier ins Forum.

Um zu schweigen fehlen mir die richtigen Worte

Antworten
  • Forum-Beiträge: 478

20.01.2011, 16:40:55 via App

Andreas V.
Oje, werde ich jetzt verklagt? :blink:

Immerhin hab ich das Mac-OS vom Macbook runtergeschmissen und Win 7 raufgemacht :*)

immer diese offtopic-Diskussionen... das wird hier ja echt zur Regel! ganz fiese Angewohnheit finde ich.

und Andreas: nein, wirst du nicht. nur wenn du sie verkaufen / damit handeln würdest.

— geändert am 20.01.2011, 16:41:25

Mitglied Nr. 819

Antworten
  • Forum-Beiträge: 259

20.01.2011, 16:47:18 via Website

Und darum machen wir doch weiter:

Wußten Sie schon… …dass man mit dem Wiener Opernball keine Tore schießen kann? hast du schon ein iPhone?

Um zu schweigen fehlen mir die richtigen Worte

Antworten
  • Forum-Beiträge: 259

20.01.2011, 16:58:12 via Website

oooch...
Opernball -> Ball -> Tore schiessen
IPhone->phone->Telefonieren... :grin:

Um zu schweigen fehlen mir die richtigen Worte

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  • Forum-Beiträge: 259

20.01.2011, 17:05:02 via Website

Apple Chef Mike Spindler ruft seinen Vorgänger John Sculley an:
"John, wir müssten uns mal zusammen setzen."
Wie wärs morgen um 15 Uhr?"
"Einen Moment, ich muss erst in meinem iPhone schauen."
Eine Minute Pause.
"Nein, Mike. Um drei habe ich keine Zeit. Da habe ich einen Termin mit Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrwc-Bar."



Steve Jobs hat soeben bekanntgegeben,
daß Apple als nächstes ein Designerbügeleisen
auf den Markt bringt:

Das iRon!




“Drei männliche Programmierer im Bad vor den Urinalen:
Der erste ist fertig, läuft zum Waschbecken, um sich die Hände zu waschen.
Dann trocknet er sich die Hände und ist dabei äußerst gründlich und benutzt eine Papierrolle nach der anderen dabei. Streng darauf bedacht, nicht das geringste Wassertröpfchen auszulassen.
Als er fertig ist sagt er zu den anderen beiden:
Bei MICROSOFT achten wir darauf extrem gründlich zu sein.
Der zweite ist fertig, läuft zum Waschbecken, um sich die Hände zu waschen.
Dann trocknet er sich die Hände und ist dabei nicht nur gründlich, er benutzt nur ein Blatt Papier, aber davon auch jedes noch so kleine Fitzelchen.
Als er fertig ist sagt er zu den anderen beiden:
Bei INTEL achten wir nicht nur darauf extrem gründlich zu sein, wir sind auch sparsam.
Der dritte ist fertig, geht und ruft:
Bei APPLE pissen wir uns nicht auf die Hände…”



Steve Jobs stirbt und kommt in den Himmel zu Gott. Er fragt Steve:
“Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?”
Darauf Steve: “Erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens: Runter von meinem Stuhl!”

Um zu schweigen fehlen mir die richtigen Worte

Enrico StrasserTwitchip

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  • Forum-Beiträge: 2.545

20.01.2011, 19:04:28 via Website

Ich hab nie was von legal behauptet, habe lediglich festgestellt, dass Apple-HW keine Vorraussetzung für das Mac-BS ist, das ist alles.

Mit anderen Worten hat dann das "Märchen oder die Legende", man braucht zum Autofahren einen Führerschein, auch schon lange keine Gültigkeit mehr?

Du hast eine seltsame Vorstellung von der Bedeutung des Begriffes "Gültig" :)

Antworten
  • Forum-Beiträge: 364

20.01.2011, 21:42:44 via App

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?


Ein Bagger!!!
Und warum nicht?
Er hat nur einen Arm!!!
-----------------------------------------

Ali steht unten im Hof und klopft seinen Teppich aus.
Von oben ruft auf einmal Herr Meier: na Ali, springt er wieder nicht an?



Lg
Alex

Jeder Mensch macht Fehler . Das Kunststück liegt darin , sie zu machen , wenn keiner zuschaut .

Thorsten Meinert

Antworten
  • Forum-Beiträge: 9.729

20.01.2011, 22:11:59 via Website

Na dann geb ich auch mal einen ganz schlechten Witz zum Besten:

Vater kommt komplett betrunken nach Hause. Frau liegt schon oben im Bett und schläft.
Auf einmal gibt es lauten Krach im Flur, die Frau wacht auf und fragt, was denn passiert sei. Darauf hin der Mann: "Meine Schuhe sind umgefallen!"
"Aber wenn Schuhe umfallen, kann das doch nicht so laut sein!" Ohhh doch, wenn man selber noch drin steht, ist das eben laut"

:D

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Gelöschter Account
  • Forum-Beiträge: 529

20.01.2011, 22:56:11 via App

haha der ist geil.

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  • Forum-Beiträge: 902

20.01.2011, 23:05:11 via App

Feylidor
Apple Chef Mike Spindler ruft seinen Vorgänger John Sculley an:
"John, wir müssten uns mal zusammen setzen."
Wie wärs morgen um 15 Uhr?"
"Einen Moment, ich muss erst in meinem iPhone schauen."
Eine Minute Pause.
"Nein, Mike. Um drei habe ich keine Zeit. Da habe ich einen Termin mit Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrwc-Bar."



Steve Jobs hat soeben bekanntgegeben,
daß Apple als nächstes ein Designerbügeleisen
auf den Markt bringt:

Das iRon!




“Drei männliche Programmierer im Bad vor den Urinalen:
Der erste ist fertig, läuft zum Waschbecken, um sich die Hände zu waschen.
Dann trocknet er sich die Hände und ist dabei äußerst gründlich und benutzt eine Papierrolle nach der anderen dabei. Streng darauf bedacht, nicht das geringste Wassertröpfchen auszulassen.
Als er fertig ist sagt er zu den anderen beiden:
Bei MICROSOFT achten wir darauf extrem gründlich zu sein.
Der zweite ist fertig, läuft zum Waschbecken, um sich die Hände zu waschen.
Dann trocknet er sich die Hände und ist dabei nicht nur gründlich, er benutzt nur ein Blatt Papier, aber davon auch jedes noch so kleine Fitzelchen.
Als er fertig ist sagt er zu den anderen beiden:
Bei INTEL achten wir nicht nur darauf extrem gründlich zu sein, wir sind auch sparsam.
Der dritte ist fertig, geht und ruft:
Bei APPLE pissen wir uns nicht auf die Hände…”



Steve Jobs stirbt und kommt in den Himmel zu Gott. Er fragt Steve:
“Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?”
Darauf Steve: “Erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens: Runter von meinem Stuhl!”

So so so.... Du treibst dich also u.a. in Foren von Blackberry rumm....

Antworten
  • Forum-Beiträge: 2.103

21.01.2011, 00:46:05 via App

Das ist jetzt kein Witz: Mein Sohn hat einmal ein Spiel unter Windows installiert, das bei der Installation neben dem Fortschrittsbalken auch eine Prozentzahl anzeigte. Als der Balken ungefähr bei 2/3 stand, wurden 122 % angezeigt. Ganz schön übereifrig!

We won't get fooled again.

Enrico StrasserTwitchip

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Gelöschter Account
  • Forum-Beiträge: 529

21.01.2011, 02:41:40 via App

Ich glaube das lag an dem Spiel.
Die instalationsdatei hat, dann ein Rat ab. naja ist ja aber auch nur eine Vermutung.

Antworten
  • Forum-Beiträge: 400

21.01.2011, 07:26:24 via App

Geht ne Frau zum Anwalt und meinte sie wolle sich Scheidenlassen.
Darauf sagte der Anwalt wie es denn mit den gründen aus sehe.
Darauf die Frau verdutzt:
Was könnte man den da angeben?
Anwalt:
Naja geht ihr Mann vieleicht nicht Arbeiten?
Frau:
Doch zur Arbeit geht er immer Fleißig.
Anwalt:
Na dann, Trinkt ihr Mann oder Schlägt er sie.
Frau:
Also Trinken tut er nicht viel und Schlagen , das sollte er sich erst man traun.
Anwalt:
Na da fählt mir nur noch eins ein, wie sieht es denn aus mit der Ehelichen träue ?
Frau:
Ja genau das können wir nehmen.
Das letzte Kind ist nicht von ihm! !

Und früher ,war ich damals auch mal Jung .

Thorsten Meinert

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Gelöschter Account
  • Forum-Beiträge: 529

21.01.2011, 07:29:40 via App

Krass hahaha selten so gelacht.

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  • Forum-Beiträge: 2.103

21.01.2011, 10:12:21 via App

Dialog an der Grenze:

Ich kann Sie leider nicht passieren lassen. Sie sitzen zu zweit in einem Fiat Uno. Uno heißt aber eins. Da darf nur einer drin fahren.

Aber Uno ist doch nur die Typenbezeichnung!

Ich darf Sie zu zweit im Uno nicht durchlassen.

Nach mehreren Minuten Diskussion:

So kommen wir hier nicht weiter. Holen Sie mal Ihren Vorgesetzten!

Das geht nicht. Der ist gerade beschäftigt. Da wollen nämlich grade fünf Leute in einem Audi Quattro über die Grenze.

We won't get fooled again.

Enrico StrasserTwitchipThorsten Meinert

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