Witze

Aries

Das ...

Halt die ....., na gut, mach weiter

Zwei gute Freunde sehen im Sommer wie jemand in einem See ertrinkt.

Beherzt springt der Eine ins Wasser, taucht mehrmals und schließlich kann er ihn greifen und an Land ziehen. Dort beginnt er sofort mit der Mund-zu-Mund-Beatmung.

Fragt ihn der Andere:

"Bist Du Dir sicher den Richtigen erwischt zu haben?"

" Wieso?"

"Na guck doch mal, der hier hat noch die Schlittschuhe dran !!"

😵

Last Minute-Buchung am Flughafen: "Wir suchen eine kleine Pension auf den Kanaren, am besten nicht weit weg von unseren Koffern!"

Eine Nonne läutet am Himmelstor. Wie immer fragt Petrus: "Wer ist da?" "Die Braut Jesu." Erstaunt dreht sich Petrus zu Jesus und fragt ihn: "Sag mal, warum war ich bei der Hochzeit denn nicht eingeladen?"

Zwei Freundinnen unterhalten sich:

Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecke verpasst hast, finde ich toll.

Würgemale, Hanna. Das sind Würgemale.
😆

Warum heiraten Männer? Damit sie ihren Bauch nicht mehr einziehen müssen.

Warum tragen Männer Bärte?

Damit man das Gesicht vom Arsch deutlicher unterscheiden kann.

(Heutzutage leider oft auf der Straße anzutreffen 🤢)

Damit mir nicht vorgeworfen wird, ich wäre männerfeindlich

Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant.

Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"

Darauf der Mann: "Und bekleckert bist du auch noch!!!"

Hat mich tatsächlich so eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.

Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.
😂😂😂

Ein 18-jähriger ist das erste mal auf der Reeperbahn und in der Herbertstraße. Er schaut sich mit großen Augen um als eine Prostituierte auf ihn zugeht und fragt: "Na Kleiner? Willst Du mal richtig verwöhnt werden?" Der 18-Jährige etwas verschüchtert: "Was kostet das denn?" Die Prosituierte fragt zurück: "Was willst Du denn ausgeben?". Er: "20 Euro!?" Sie: "Pah, für 20 Euro kannst Du es dir selbst machen!", dreht sich um geht.

Nach einer halben Stunde ist der Junge zurück und geht gleich zur selben Prostituieren von vorhin. Die, noch etwas angesauert, fragt: "Was willst Du?" Er: "Zahlen!"

Der Mann kommt früher nach Hause, seine Ehefrau liegt bereits ausgezogen im Bett. Ganz erfreut will er noch schnell duschen, doch im Badezimmer steht ein nackter Mann. Ganz entsetzt fragt er ihn, wer er sei.

"Ich bin der Kammerjäger. Ich soll hier die Mottenplage beseitigen!"

"Und warum haben Sie dann keine Kleider an?"

"Diese gefräßigen Mistviecher!!!"

Was ist Mut?
Wenn der Mann nachts um halb drei vollkommen blau mit Lippenstift am Kragen nach Hause kommt, ihn seine Frau mit dem Besen in der Hand an der Tür empfängt und er fragt: "Putzt du um diese Uhrzeit noch oder fliegst Du nochmal weg?"

@ Aries,
Kenne ich zwar, aber ist trotzdem guuut!

— geändert am 11.08.2018, 22:03:16

Jüngling im Freudenhaus... :
"Ich bin zum ersten Mal hier und… naja, hätte da mal 'ne Frage."

"Och, ich hab schon alles gehört, Süßer. Keine Angst, nur zu!"

"Gibt's hier WLAN?"

Ein Schreiner soll bei einer Frau im Schlafzimmer einen neuen Kleiderschrank aufbauen. Er beginnt mit der arbeit und baut den Kleiderschrank zusammen. Kurz darauf fährt draußen ein Zug vorbei und der Kleiderschrank kracht zusammen. Der Schreiner denkt: "das gibt es doch wohl nicht" und baut den Kleiderschrank ein zweites Mal auf. Kurz darauf fährt draußen ein Zug vorbei und der Kleiderschrank kracht wieder zusammen. Da sagt er zu der Frau: "Gute Frau, jetzt baue ich den Schrank ein drittes Mal auf und dann stelle ich mich in den Schrank und wenn dann draußen der Zug vorbeifährt dann sehe ich woran es liegt dass der Schrank immer zusammenkracht. Gesagt getan. Er baut den Schrank auf und stellt sich hinein. In diesem Moment kommt der Ehemann der Frau nach Hause, geht ins Schlafzimmer und freut sich: "Hurra ein neuer Kleiderschrank", er öffnet die Tür und drinnen steht der Schreiner. Dieser sagt: "Komm hau mir gleich aufs Maul, dass ich auf den Zug warte glaubst du mir sowieso nicht!"

— geändert am 12.08.2018, 01:58:57

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Das ist nicht witzig, das ist rassistisch... Sorry...

— geändert am 22.08.2018, 16:14:07

Nicht für jeden, ist halt schwarzer Humor. Basiert halt auf einem Vorurteil, dass dort verschiedenste Sachen zum ausschlachten geklaut werden ist ja nichtmal gelogen.

Gianluca Di Maggio

(..) ist ja nichtmal gelogen.

Spätestens jetzt rassistisch, wenn man einer Volksgruppe pauschal kriminelles Verhalten unterstellt.

In Italien übrigens auch alles geklaut. Nur mal als Beispiel.

Edit: Den Witz dagegen finde ich auch nicht so toll, ich mache auch Witze über Holländer mit Wohnwagen, Blondinen (doof) und Ostfriesen (auch doof).

Unterschied: Gegen diese Gruppen wird nicht Hass aufgebaut, der durch Witze verstärkt wird. Deshalb können Witze rassistisch sein.

— geändert am 22.08.2018, 10:42:13

Solange gegen jeden Witze gemacht werden hab ich persönlich kein Problem damit. Würde auch nicht sagen dass damit Hass aufgebaut wird, es wird ja nicht negativ hervorgehoben sondern eben nur als Witz gesagt. Die Polen die ich kenne machen sich ja selber darüber lustig, die wissen dass das ganze nicht ernst gemeint ist. Bei Nazi-Witzen ist das anders, da werden Deutsche mit einem Thema konfrontiert dass jeder einfach nur vergessen will.

SCHLUSS! Das ist wirklich keine Diskussion wert!
Ein Witz wird erst dadurch rassistisch, wenn jemand einen blöden Kommentar abgibt dass irgendetwas rassistisch sein soll. Habt Ihr keine anderen Probleme? Lasst die Witze hier im Thread einfach Witze sein, denn sogar der Threadtitel deklariert sie eindeutig als WITZE!

Die Polen zusammen mit Rumänen in einen Topf zu werfen ist schon heftig, nach meinem Kenntnisstand, sie mögen sie genauso wie die Französen ihren ostlichen Nachbar....
Trotzdem, zwei Volksgruppen des Diebstahls zu bezichten ist ganz rasistisch.... Das ist nicht witzig, sondern beleidigend.

Machen alle Admins Urlaub ?

Natürlich nicht, aber wir sehen hier an dieser Stelle keinen Handlungsbedarf.

Wir achten selbstverständlich darauf, dass es hier nicht zu weit geht und es gibt eben auch Themen, die dann tatsächlich nicht mehr lustig sind. Das sehen wir in diesem speziellen Fall aber nicht so.

Damit sollte die Diskussion dann bitte auch beendet sein und es geht wieder mit witzigeren Dingen weiter, danke

schön... alle Menschen sind gleich einige gleicher.. sorry

Ruthe geht immer. Auch passend zur gamescom:

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Der ultimative Tipp gegen Langeweile : Haue jemandem ein Buch ins Gesicht und rufe FACEBOOK !!

Das ist leider keine wirklich neue Idee. Gefahrensucher Rex Kramer hat derlei bereits Ende der Siebziger gemacht. Die älteren unter euch werden sich vielleicht erinnern
(https://de.m.wikipedia.org/wiki/Kentucky_Fried_Movie)

— geändert am 25.08.2018, 08:13:09

"Mama, ich habe ein Date mit dem süßen Postboten."

"Kind, der könnte dein Vater sein!"

"Alter spielt doch keine Rolle, Mama!"

"Das meinte ich nicht!"

Kennt jeder, oder wie?

Er:
"Ich bestell Pizza.
Willst du auch was?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Okay."

Sie:
"...oder doch?!"

Er:
"Was denn nun?"

Sie:
"Ich weiß nicht."

Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Hast du Hunger?"

Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er:
"Also bestell ich dir was."

Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er:
"Dann isst du es halt nicht."

Sie:
"Das ist doch Verschwendung."

Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er:
"Pizza kann man immer essen."

Sie:
"Ich nicht."

Er:
"Dann such dir was anderes aus."

Sie:
"Ich will aber gar nichts
anderes."

Er:
"Also doch Pizza."

Sie:
"Nein."

Er:
"Also gar nichts."

Sie:
"Doch."

Er:
"Du machst mich verrückt."

Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er:
"Wie du meinst..."

Sie:
"Aber nimm die Pizza mit
Schinken."

Er:
"Ich mag aber gar keinen
Schinken."

Sie:
"Ich schon."

Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie:
"Sollst du ja auch."

Er:
"Und warum dann Schinken...?"

Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er:
"Und?"

Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er:
"Wieso du?"

Sie:
"Wieso nicht?"

Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,
falls du eventuell doch Hunger bekommen
solltest...?!"

Sie:
"Genau."

Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

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