Witze

@Käptn Andreas
Der kommt hier auch jede Woche 2mal 😂

AndroidEr(User)

Programmierer-Witz:

Die Variable ist falsch.
Nein, denn die Variable ist richtig

Ok, ich weiß wo die Tür ist. 😂

Ok.... Der ist zu hoch für mich

Rexxar

@Käptn Andreas
Der kommt hier auch jede Woche 2mal 😂

Ups

"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gehabt?"... rutscht es ihm so heraus.

Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht ... Bitte, vergiss es."

Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.

"Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich.

"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."

Schnell gucken!
Wird bestimmt gleich gelöscht

Ingalena

Schnell gucken!
Wird bestimmt gleich gelöscht

Sehr grenzwertig

Na, das wäre doch was.

Frauke N.

Na, das wäre doch was.

![image][1]

[1]: https://fscl01.fonpit.de/userfiles/3855820/image/beer-bike-03.jpg

Dürfen wir jetzt nur noch Witzloses hier posten?

Lieber Matze, du kannst posten was du willst

Ich finde das Lustig.

Frauke N.

Ich finde das Lustig.

Sagen wir mal, praktikabel

Wenn alte Aktendeckel übereinander gestapelt werden, entsteht eine moderne Skulptur 🎨

"Hast du dich etwa von deiner Braut getrennt, weil Sie eine Brille tragen muss?"
"Umgekehrt! Weil Sie jetzt eine Brille trägt, will sie nichts mehr von mir wissen!"

......

....

— geändert am 06.06.2016, 19:46:30

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serie schaut ihr dann?

Aufgrund meiner Einstellung zum Leben, sehe ich keinen notwendigen Grund, mich meinem Alter entsprechend zu verhalten.

Wer sagt "Geld allein macht nicht glücklich", kann es mir gerne auf mein Konto überweisen.

— geändert am 06.06.2016, 19:21:46

Was ist der Unterschied zwischen dem Yeti und dem Flughafen BER?

Den Yeti hat wenigstens EIN Mensch angeblich schon mal gesehen!

.....

Die vier Weltreligionen...

Mal langsam ran tasten

— geändert am 06.06.2016, 19:53:33

.....

— geändert am 06.06.2016, 19:52:19

Banane

Auch Möglich

Also die Leute von Sixt haben eine der besten PR-Agenturen überhaupt.
Ich mag deren PR-Gags.
Das ist übrigens ihr neuester Streich

Man muss nicht gleich den einfachsten Weg nehmen.

@Frauke:
Naja im Suff kann man mal Naheliegendes übersehen....

Warum einfach wenn es auch kompliziert geht?

Frauke N.

Man muss nicht gleich den einfachsten Weg nehmen.

Ach so, YouTube, und ich dachte etwas Versautes, dass unsere Firma das blockiert.

— geändert am 07.06.2016, 13:43:17

Wir sind soooo unpolitisch, wenn es uns passt .... und wenn wir einen Herrn G. nicht mögen, .....

Tja...

Als die kleine Lea zum Riesenrad ging, war es geschlossen. 
Lea ging zum Fenster, wo man die Chips kaufen kann und fragte:
"Wieso ist das Riesenrad geschlossen?"
Der Mann antwortete: "Der Ministerpräsident ist gestorben!"
Darauf antwortete Lea: "Kann denn kein anderer das Ding bedienen?"

Was ist das Beste an Wiesbaden?
...Die Busverbindung nach Mainz

Ein kleiner Junge weint: "Meine Mutter ist in den Fluss gefallen! Meine Mutter ist in den Fluss gefallen!"

Ein mitfühlender Mann springt in den Fluss, um die Mutter zu retten. Vergeblich taucht er stundenlang im Wasser herum und meint dann völlig erschöpft zu dem Jungen: "Hey Kleiner, tut mir Leid. Ich kann deine Mutter nicht finden."

Meint der Junge trotzig: "Dann kann ich die Schraube ja auch reinschmeißen."

— geändert am 07.06.2016, 18:22:17

Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat. Plötzlich kommt von oben ein Schnaps herein.

Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"

Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps. Mich hat der Meier spendiert!"

Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"

Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"

Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht. Den Meier schau ich mir jetzt mal an!"

— geändert am 07.06.2016, 18:20:19

Der ist gut

Ne, der ist klasse

Sitzen zwei Spatzen auf dem Dach und sehen einen Düsenjet vorbeifliegen.

Sagt der eine: "Mann, war der schnell."

Darauf der andere: "Kein Wunder, wenn einem der Hintern brennt."

— geändert am 07.06.2016, 20:07:14

Klasse, endlich mal wieder Witze im Witzethread

Eine Stuhlprobe machen zu müssen, während andere Wartende neugierig gaffen und unqualifizierte Kommentare, ja sogar Haltungsnoten abgeben, verlangte ordentliche Überwindung.

Aber schließlich hab ich den perfekten Bürosessel dann doch gefunden.

Frauke N.

Klasse, endlich mal wieder Witze im Witzethread

Ja, back to the 80s

— geändert am 07.06.2016, 20:16:22

Quizmaster: "Wie viele D sind in Bonanza?"

Kandidat nach langem überlegen: "11".

Der Quizmaster verdutzt: "Wieso 11?"

Kandidat: "Damdadadamdadadamdadadamda Bonanza!"

— geändert am 07.06.2016, 20:45:49

Aries

Quizmaster: "Wie viele D sind in Bonanza?"

Kandidat nach langem überlegen: "11".

Der Quizmaster verdutzt: "Wieso 11?"

Kandidat: "Damdadadamdadadamdadadamda Bonanza!"

Ich möchte dir ja deinen Witz nicht madig machen, aber es sind nur 10, ein "da" am Ende zuviel

Ich wollte nur testen, ob Du aufpasst!

Falsch, es sind 12

Aries

Ich wollte nur testen, ob Du aufpasst!

Oder ob ich Bonanza kenne

Der Knipser

Falsch, es sind 12

Und? Erzähl weiter

Der Huberbauer braucht eine neue Säge. Der Verkäufer hat ein Wunder der Technik in den allerhöchsten Tönen gepriesen. Der Huberbauer kauft sie.

Am nächsten Tag kreuzt der Huberbauer wieder in Laden auf und wütet: "Das Ding taugt überhaupt nichts! Nicht einmal fünf Bäume habe ich damit geschafft."

"Das verstehe ich aber nicht." Kopfschüttelnd nimmt der Vertreter die Säge zur Hand, prüft die Schmierung, Benzin ist drin und dann wirft er den Motor an.

Völlig erschrocken fragt der Huberbauer: "Was ist das für ein Geräusch?"

— geändert am 07.06.2016, 21:02:38

Mediamarkt Leipzig

Ich schmeiß das Ding aus'm Fenster!

Wie behandeln Banker ihre Kunden?
Wie rohe Eier.

Und wie behandelt man rohe Eier?
Man haut sie in die Pfanne!

— geändert am 07.06.2016, 21:11:14

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen.
deshalb beschlossen sie, einen „Ersatzvater“ bzw.
„Ersatzerzeuger“ zu bestellen, damit sie eine Familie
gründen konnten.

Am Tag, als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller
seine Frau zum Abschied und sagte: „Also ich gehe jetzt, der
Ersatz-Mann müsste bald hier sein.“

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf,
der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung
auf einen Auftrag.

„Guten Morgen,“ grüßte er, „ich komme um .....“.
„Oh, Sie brauchen nichts zu erklären“ schnitt Frau Müller ihm
aufgeregt das Wort ab, „ich habe Sie bereits erwartet.“

„Wirklich“, staunte der Fotograf, „das ist ja grossartig !
Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind ?“

„Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen
Sie herein und nehmen Sie Platz.“

Nach eine Weile fragte sie errötend: „Na ja, wo sollen wir denn anfangen ?“

„Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich
zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht
ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem
Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so
wunderbar ausbreiten.“

„Badewanne, Wohnzimmerteppich...?
Kein Wunder, dass es bei Hans und mir nie geklappt hat.“

„Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen
Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen
ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin
ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden.“

„Du meine Güte, das ist eine Menge!“ keuchte Frau Müller.

„Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein
Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und raus
sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht.“

„Das wusste ich nicht“, sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine
Mappe mit Baby-Fotos heraus. „Diese habe ich oben in einem
Bus gemacht“, erklärte er.

„Oh, mein Gott!“ rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

„Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll –
wenn Sie bedenke, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!“

„Sie war schwierig?“ fragte Frau Müller.

„Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in
Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen.“

„Vierer- und Fünferreihen?“ japste Frau Müller, die Augen
vor Erstaunen weit aufgerissen.

„Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie
und zeterte herum – ich konnte mich kaum konzentrieren. Und
als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen
beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem
Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken.“

Frau Müller lehnte sich nach vorne: „Sie meinen sie kauten
an Ihrem ..ehm.. Equipment ???“

„Ja, Frau Müller, das stimmt. – Nun, wenn Sie bereit sind, will
ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit
beginnen.“

„Dreibein ???“

„Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein
Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger
in der Hand zu halten.“

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht !