Witze

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Wie nennt man den Penis eines Elefanten?

Dick-Tier-Gerät

— geändert am 20.06.2016, 21:20:33

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?

Ein Sattelschlepper!

Was macht ein Terrorist auf der Treppe?

Hochgehen!

Was macht eine Bombe im Bordell?

Puff!

Was macht ein Leprakranker in der Disco?

Tanzen bis die Fetzen fliegen!

Was ist ein Leprakranke in der Badewanne?

Eine Brausetablette!

Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche?

Weil sie Insekten sind.

Dann kenne ich Fliegen, die nicht Insekten sind.

Welche Jahreszeit ist die gefährlichste?

Der Frühling!
Die Bäume schlagen aus und der Salat schießt!

Nach dem Motto

Augen zu und durch

und da soll noch einer behaupten Frauen können kein Auto fahren.

Ich bin fassungslos, seht eusch mahl dise Saite ahn di isch gerate zuvellik auv Fähsbukk endäggt hab

https://mobile.facebook.com/WillyNachdenklich/

Die Seite ist ein einziger großer Witz

— geändert am 21.06.2016, 20:43:18

Jetzt hab ich Knoten im Gehirn, wegen der tausend Rechtschreibfehler. Ob das legal ist, was der Typ raucht?

Ist doch unglaublich gell?

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Der 6-jährige Peter entdeckt auf dem Speicher einen Laufstall und läuft aufgeregt zu seiner Mutter:
"Du, bald kriegen wir ein Baby. Papa hat eine Falle aufgestellt!"

Der war klasse! 👍

Genial!

— geändert am 22.06.2016, 17:33:40

trixi

Der war klasse! 👍

Genial!

Habisch nisch verstande

Der Kerl tötet seine Opfer in ihren Träumen. Das Runde ist ein Traumfänger.

— geändert am 22.06.2016, 19:08:52

Gehören Cristiano Ronaldo und Portugal jetzt auch in die Witze Abteilung?

Edit: Super...kaum geschrieben und schon schießt er ein Tor

— geändert am 22.06.2016, 19:19:33

Nein, aber Österreich.

Alaba verdient einen Ehrenplatz in der Witzeabteilung. Allesandro Schöpf hat ganz gut gespielt, Island hat sich sowas von verbessert...

— geändert am 23.06.2016, 06:18:10

Dein Witz verdient wohl eher einen Platz im Fussball Thread.

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Den hat unser alter Pirat Stefan K. gerade erzählt. Ich dachte mir ich teile mal mit euch.

Was ist das für 1 life?

@ Mister Y.

an welcher Stelle sollte man bei deinem Witz denn lachen?

Die Antwort der Tagesschau

2. Antwort der Tagesschau 🐶

Vielleicht etwas OT aber ich versuche es mal mit einem Witz im Witzethread.

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los.
Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los.

Auf einmal: FLATSCH! Der Motorradfahrer erwischt den Vogel und der liegt reglos am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin.

Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist.
Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt. „Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.“
„Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!“
Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet.
„Hast Du meinen Rat nicht befolgt?“
„Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!“

Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los
.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: 'Das Wetter draussen ist furchtbar!'

Ganz verschlafen antwortete sie: 'Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...........'

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

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Vorhin im Supermarkt:

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Ein Spanier, Holländer und ein Engländer gehen in eine Bar....

Der Isländer konnte nicht kommen, der ist noch bei der EM.

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Wo kamst du nur diese uralten Dinger aus? @Dan

Frauke N.

Wo kamst du nur diese uralten Dinger aus? @Dan

Das ist Nostalgie, ähnlich wie Mode alles wiederholt sich.

Ich wollte dir einen Zeitreise Witz erzählen, aber du mochtest ihn nicht.

— geändert am 02.07.2016, 22:23:48

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Nach einer Weile sagt der eine Elefant zum anderen: „Ich verstehe nicht, wie er mit dem Ding essen kann“.

Und @ Frauke N. ist der besser

Papi was ist ein Alkoholiker?

Siehst du die 4 Bäume da hinten. Ein Alkoholiker würde 8 Bäume sehen.

Aber Papi, dort stehen doch nur 2 Bäume.

Wenn man im Stau steht und einem langweilig ist, kann man kurz das Fenster runterkurbeln und den Fahrer nebenan fragen, ob er auch im Stau steht. Der Blick: Unbezahlbar!

Prima Dan,

Nostalgie pur.

Ich kann kaum noch vor lachen.