Witze

@ Dan

Wehe, wenn man deinen Aufenthaltsort ausfindig macht.

Vater kauft sich ein Lügendetektor der immer ein Geräusch mach (ein lautes Mieeeepen), wenn jemand lügt. Der Sohn kommt am Nachmittag nach Hause.

Der Vater: Na, warst du in der Schule. Sohn: ja. Der Lügendetektor: Miiieeeeep.

Sohn: Ok, ich war im Kino. Detektor: Miiiiiiiieep.

Sohn: Okay, war mit Freunden Bier trinken.

Vater: Was? In deinem Alter haben wir nie Alkohol getrunken. Detektor: Miiieeeeeeep.

Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn.

Detektor: Miiiiiiiiieeeeeeep.

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Wir haben 245 Fliesen.

Das man Hühnchen mit Antibiotika vollpumpt, erklärt mindestens, warum Hühnersuppe bei Erkältungen hilft.

Erstaunlich, wo holst du nur diese geballte Witzigkeit her?

Du haust ja einen Brüller nach dem anderen raus, Respekt.

Chuck Norris sird von einer Schlange gebissen....

Nach 5 langen, qualvollen Tagen ist die Schlange gestorben.

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Lustig, das ist ja nie im Leben Obama.

Ich tippe mal auf Samuel L. Jackson, der MUSS es EIGENTLICH sein.

Mit einem Schauspieler liegst Du schon mal gut. Allerdings ist das eindeutig Morgan Freeman

Ist das nicht Will Smith?

Nö, das ist doch eindeutig:

Stevie Wonder

natürlich ist er das,das ist doch der Witz

Nee nee

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Der Ehemann sitzt am Abend mit der Fernbedienung in der Hand in seinem Sessel vor dem Fernseher, als seine Frau plötzlich nackt vor ihm steht. Er fragt erschrocken: "Frau, was ist denn mit Dir los? Sie antwortet: "Schatz, ich trage das Gewand der Liebe!" Er erwidert: "Hättest Du das nicht vorher bügeln können."

Die junge Frau hat einen neuen Liebhaber
und nimmt ihn zum ersten mal mit auf ihr Zimmer. Sie schlägt im vor, "69" zu machen. "Was zum Teufel ist das denn?" fragt der Liebhaber. Da er nicht sehr erfahren ist muss sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen. Sie antwortet: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine !". Das versteht der Liebhaber ohne Probleme. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Dame ein Malheur Ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechendes Lüftchen! Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet ihn um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die Katastrophe. Dem Mann wird völlig übel, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst du denn schon gehen?". Darauf er: "Du glaubst ja wohl nicht, daß ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe!"

Ich geh mal in den Keller und hole das unterirdische Niveau wieder hoch...

Vater ganz stolz zum Sohn: "Du Kind, warum klebst du eigentlich mein Bild in dein Schulheft. "

Kind: "Weil die Lehrerin sehen wollte, welcher Dummkopf mir bei den Hausaufgaben hilft."

Da geh ich hin

Zwei Freunde unterhalten sich in einer Bar
"Und, wie ist den der Streit gestern mit deiner Frau ausgegangen?"

"Auf Knien kam sie angekrochen....."

"Das ist doch super, was hat sie gesagt?"

"Ewig kannst du dich nicht unter dem Tisch verstecken, du Feigling!"

Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt zur Ehefrau: „Ihr Mann gefällt mir gar nicht."

„Mir auch nicht, aber es wird doch nicht mehr lange dauern, oder?"

Ok google:

Wieso bin ich schon so lange Single?

Die Fotoapp öffnet sich und aktiviert die Frontkamera

Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.

Sie strickt, er liest die Zeitung.

Dann sagt sie zu ihm:
„Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst.“

Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.

Daraufhin fängt Oma an zu zittern und zu dtöhnen.

„Ui – Früher warst Du aber nie so erregt,“ meint Opa.

Daraufhin Oma zitternd: „Da war’s auch noch kein Elektrozaun…“

Irgendwie steh ich auf Wortspiele...

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(weg_duck)

Der hat ja sooooooo einen Bart...

.. aber immer noch gut

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Sandra G.

Der hat ja sooooooo einen Bart...

Dito

Fragt Fritzchen den Vater: "Papa, wo komme ich her?"

Antwortet der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!"

Fritzchen empört: "Also Papa! Du vögelst aber auch alles!"

Den fand ich goldig

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Ein Psychiater hat heute Morgen im Fernsehen gesagt, dass die Einzige Art inneren Frieden zu empfinden, darin besteht alles zu Ende zu bringen was man angefangen hat.
Also habe ich mich mal zu Hause umgeschaut, und habe mehrere Sachen gefunden die ich nicht vollendet habe. Ich fand eine halbe Flasche Rotwein, 🍷eine dreiviertel volle Flasche Ouzo, 🍶eine angefangene Flasche Rum 🍹und eine Wlashe Gin. 🍸Ne Tüte Schips, n Päckschn Gondome, ne Schwachtl Valium💊, ne halbe Giste Yogoladenriegl, un ne halbe Düte Jummibärschn.
Nu hasja geine Ahnung wie unjaublisch wohl man sisch wühlt wenn man ma alles fertisch gemacht hat.
Bidde sende dies an alle Leutschen denen du das Jeheimnis des Glücks und des jinnern Friedns ersählen magst. 🎅💊🎄🍷🍸🍹🎅
Isch lieb eusch walle ! Wrohe Wienachtn. 🎄🎅Scheisse, hab isch eusch lieb !
🍻🍸🍹🍷🍺🍸🍹🍷🍻🍹🍷

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Neulich stieg eine Frau mit üppigen Brüsten zu mir in den Aufzug.
Sie bat mich: "Können Sie mal die Zwei drücken?"

Nach der Ohrfeige wusste ich, es war der Fahrstuhlknopf mit der "2" gemeint.

                    ♥ ♥ ♥ !!! ACHTUNG !!! ♥ ♥ ♥

HEUTE NACHT --> Bärtiger alter Mann in auffälliger roter Kleidung versucht unschuldigen Menschen etwas in die Schuhe zu schieben!

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Adventswitz!!!

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und streichelt ein kleines weißes Pferd, das auf seinem Schoß sitzt.

Fragt ihn der Wirt:"Woher hast du das Pferd?" Sagt der Mann : " Draußen vor deiner Kneipe ist eine Fee, die erfüllt dir einen Wunsch."

Der Wirt geht raus, tatsächlich steht da eine Fee.

Kommt der Wirt zurück in die Kneipe. Unterm Arm trägt er 2 Melonen und viele kleine Ferkel stehen um ihn herum.

Sagt der Wirt: "Du hättest mir ruhig sagen können, das die Fee schwerhörig ist! Ich hab mir 2 Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!"

Sagt der Gast: " Ja glaubst du, ich hab mir einen 30 cm großen Schimmel gewünscht?

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Das kenne ich anders:

😱

Eben im Netto erstmal alle Adventskalender geöffnet, damit die alle auf dem richtigen Stand sind....
Die waren ja 9 Tage im Rückstand!!!!

Und was bekommt man zum Dank ?
Richtig ...👆Hausverbot😩😩😩